Maniobras de Cartagena. Ya no me espera en casa.

Se cumple una semana desde la última vez que vi a Laura, cada día la echo más de menos, supongo que es normal. Al igual que con Alejandra, ella no lo tenía claro y.. es mejor así. Si me siento mal sin verla y sabiendo la verdad, no quiero imaginarme o volver a recordar si hubiera seguido esto adelante. El batacazo habría sido mucho peor. De nada sirve pensar que es lo que he hecho porque no ha sido mi culpa. Si no sabe lo que quiere y cuando lo quiere, no se merece ser feliz conmigo.

Comenzamos las maniobras de practica Nasams en Cartagena. El viaje en autobús se está haciendo pasadísimo, no me caben las piernas. He visto la película del francotirador, te recuerda lo que los americanos perdieron en la guerra y no allí en Irak, sino de vuelta en sus hogares con sus familias.

Espero recuperarme temprano y volver a ser yo mismo.

Poesía contemporánea 1 (Tiempo)

Tiempo...

         A veces ocurre que el tiempo se nos escapa de las manos, como una vida frágil que se nos escurre del pensamiento. Nuestros seres queridos vivirán eternamente si existen en nuestro recuerdo. Recuerda los buenos momentos y malos porque de ahí nace la vida. El tiempo es infinito, interpretable, impagable, incomestible.

         Quiere mas que nunca porque es como te recordarán,  recuerda esos momentos que te hacen pensar, piensa en aquellas personas que te hacen sonreír, sonríe en cada instante, en cada gota de razón que te quede. Razona en  cada instante como si fuera el primero y nunca el último. Ultima lo que quieres, agárrate a la vida como si de una alma tangible se tratara y no como si de una cuerda débil, que se despedaza, que no resiste tus impulsos, impulsa tu verdad como si fuera la única y aprecia el resto de verdades que llegarán a formar parte de tu vida.

         Es aquí en donde nace mi existencia, el tiempo es algo latente, un organismo vivo que aprende y deja pasar lo malo, lo bueno y todo lo que le permites. Un reloj del que das cuerda tan sólo cuando te acuerdas, por eso abrázalo, quiérelo como si fuera tu último minuto. Me permite existir, de ahí sale la fuerza para tirar adelante, porque si mides tu existencia en tiempo y no en tus creencias, sentimientos y latidos frenéticos, estarás perdiendo todo aquello que aprecias.

         Un arma de doble filo, una mirada hacia el infinito, un ínfimo grano de arena que se acurruca entre tus manos, débil, desprotegido, esperando a ser querido. Cosecha la paciencia, no esperes que el tiempo arregle tu puzle, porque habrá ganado el tiempo. Aprovecha cada instante, cada sensación, cada vivencia para poder decir y convencerte: éste es mi tiempo, aquí estoy yo, este es mi momento, ésta son mis cartas, echadas sobre la mesa, se jugar y aunque juegue despacio, tic tac tic tic tac tic tac..., juego con el tiempo. Aprovéchalo.

         Para aquella persona que valora el tiempo como su mayor tesoro. Esto es tan solo… mi recuerdo.

Melancolía

  Hace varios dias que te tengo abandonado, pozo de los desahogos, sí. Un pozo profundo en el que no queda agua, nada se recoge y a la larga se abandona con todo lo que tenia dentro.

  Hoy me siento un pelín melancólico. No se si es por las fechas, porque la familia no está a mi lado, por falta de cariño o por que la relación que tenia con Laura se está apagando. Y no me extraña esto último. Después del tiempo transcurrido con ella, cariño, abrazos y besos sinceros, va llegando la hora de despedirla. Igual es por eso por lo que la noto mas distante.  hacia tiempo que no pasábamos tanto sin vernos. Sí, se que dos días es muy poco pero tú me entiendes perfectamente, y donde hay cariño y la distancia es prácticamente nula, es mucho tiempo.

  Lleva dos dias sin quedar conmigo y no entiendo algo. Si realmente quiere separarse de mi o no tiene los ánimos como antes.. ¿porque no me da el ultimátum? Tanto que presume ella de hacer lo correcto por los demás para poder protegerse… Al final resulta que es egoísmo. El mismo autoerotismo del que quería protegerse Alejandra: pensar en ella y que le den por culo a lo demás, que como los demás no sufrimos, quemas da, ¿verdad?.

  Igual me equivoque, pero… ah! que casualidad! si mi intuición nunca me falla. ¿Será esta la piedra que va a redireccionar mis convicciones? Espero que sí, porque la echo mucho de menos. Se me están quitando las ganas y no es justo cuando le deje bien claro que a mi no me hacia daño. No se, igual es influenciarle por sus amigas. Todo esto es raro. Que nunca me cuente como se siente a no ser que se encuentre entra la espada y la pared… La ultima vez que la fui a ver ya estaba algo distante, si no se cree que me di cuenta.. Ah, error! Yo me doy cuenta de todo, o al menos en estas competencias.

  Hoy me ha llamado mi abuela preguntando como estoy. Lo siento por ella y por mí si mi vida no estas emocionante pero tener un examen de 35/90 a las puertas del final de las vacaciones no da para mucha juerga y con tanto con que no tengo nadie mas que ella aquí..

  Estoy seguro que si yo estuviera en Madrid no estaría así de mal, ya que tengo buena gente con la que podría estar y me animarían. Pero bueno, como en todo, estoy supeditado a que pase el tiempo y veamos como transcurren los hechos. Muy importante… no me cerraré puertas a nada, debe ser que tengo un alma masoquista o que he hecho algo en otra vida. Esto parece el diario de las penas jajaja!, próximamente te escribiré mejores recuerdos. Voy a construir recuerdos inolvidables, ya lo veras :), porque ahora mismo mis alegrías o entretenimientos son mis juegos y mi serie y eso si que es triste!.

  Se que valgo mucho (o al menos es lo que todas dicen) y acabaré con la gente que me merezco. Así que.. a ser bueno! 😀

Pensamiento liberado

 

  Otro año más. Las preocupaciones y todo lo que rodea un año siguen existiendo por mucho que cambie un número. Aunque el reloj siga avanzando, sigo con problemas, entradas, salidas, gente nueva, pensamientos puros, impuros… No significa nada mas que menos tiempo en mi reloj biológico. La vida sigue igual y no va a cambiar lo malo y lo bueno a no ser que ponga de mi parte.

  Este año ha sido bastante intenso: Dos cursos en la ACART, relaciones que se fueron, líos esporádicos, socialización emergente, gente nueva conocida y pocas personas que seguirán en mi pensamiento.

  Este año se fue Alejandra de mi vida, pasando a ser un recuerdo difícil de expresar y ha aparecido Laura, con una energía, actitud y manera de ser que dejaría temblando a cualquiera, menos a mí. Tristemente se me irá a principios de febrero aunque intentaremos construir recuerdos inolvidables hasta decirle “hasta luego”, pienso regalarle algún detalle para asegurarme que no se olvida. Inimaginable en la cabeza de un ser tan hipersensible el encariñarse tanto por alguien en tan poco tiempo. Signo que solo la gente de mi índole puede comprender.

  No haré nada especial, ya que celebraré en “modo single” la Nochevieja: un poco de videojuegos, la serie de Hijos de la Anarquía, una nueva fusión de recetas: sopa de maíz + mi sopa de verduras. ¿Saldrá bien?; me tomaré las uvas por tradición frente a la tele y esperaré a terminar el día y empezar el otro, sin tener la sensación de que algo haya cambiado. Tan solo un numero en el calendario, tan sólo pasar el tiempo en mi reloj de arena.

26 de Diciembre de 2016: Bilbao

 Como dice Nach, un día en suburbio, un día mas en el complejo urbano. No es solo eso sino la falta de compañía para poder disfrutarlo. Es cierto que se agradece cambiar de aires y todo eso pero sin nadie con quien compartirlo, Bilbao y cualquier otro espacio se  demasiado grande, no aparecen las mismas ganas por descubrir y la ilusión no es la misma. Muy a mi pesar, mi bio-reloj me va pidiendo cariño y compañía.

  Laura es una buena niña, que se ocupa de su vida, tiene sus problemas, comparte sus vivencias y es alguien muy familiar (en cierto modo la envidio un poquito). No se lo que me depara el futuro, si es con ella o sin ella. LA cosa es que por una vez en mucho tiempo, si tengo ganas de hacer algo con alguien, es con ella. El tiempo dirá si a cada persona hay que ponerla en un lugar y si a mi a ella nos pone en el mismo sitio en la misma hora. ¿Porque no?

  Me apetece enseñarle las fotos, comparto parte de mis pensamientos e intento hacerla mas participativa en mi rutina, siempre intentando no presionarla y por supuesto que se sienta lo mas cómoda posible, ya que es la única manera en la que yo podré sentirme cómodo. En cierto aspecto se que he cambiado. Mas paciencia, menos nervios, mas fluir era necesario.

 No pretendo ser una persona sin fallos pero sí que pretendo intentar no cometerlos. Cada persona me plantea un nuevo reto. El truco está en buscar esa motivación constante. Ese es mi trabajo. Hacer que nunca desaparezca mi búsqueda de la motivación.

25 de Diciembre de 2016: Bilbao

Se cumple casi un año del primer aniversario de la muerte de mi padre. Comida de navidad con mis tíos, Eva y Mikel. Me hace ilusión después de tanto el poder reencontrarme en modo de “familia normal y unida”. Esa sensación me encanta y parece que la había perdido. Genial que esa sensación siga arraigada dentro de mí.

  Hoy Rosi me ha dado las pertenencias que tenía mi padre cuando lo encontraron los forenses, una cadena de plata que pienso vender, no por necesidad, sino… porque es horrenda y no la necesito; y un cordón de plata con una chapa de una virgen que dejare colgado en el coche. El día de mañana pienso llevarlo a limpiar y que reluzca.

  Se hace jodido leer, en el informe de la autopsia, una nota que deja mi padre de despedida, muy jodido.

  En estos momentos no se que pensar, mi cabeza es una tormenta de ideas y pensamientos. No quiero pensar lo que voy a hacer. Voy a guiarme por mis instintos como he hecho siempre, no quiero pensar cual será el camino más correcto. Quiero zanjar este tema cuanto antes y antes de que me salpique aun mas el tema de la herencia.

Pensamientos en voz alta

“Ahora lo veo clarísimo, el ruido no importa… no sabemos quienes somos hasta que conectamos con otra persona, solo somos mejores seres humanos cuando estamos con quien nos corresponde… éste es mi sitio”. Me encantó esta frase de “hijos de la Anarquía”. Esto me da lugar a plantearme ciertas preguntas. Hasta que encuentre a la persona adecuada para mí, ¿estaré perdido pensando en quien soy o como debería ser?.

Este blog no trata de plantearme preguntas trascendentales sino de vomitar cada pensamiento que quiero recordar en un futuro, pues, con estas palabras recordare el momento exacto.